Посмейтесь от души.
Уже прошел Хэллоуин и уже совсем скоро выпадет первый снег, а там и до Рождества недалеко. Разве это не повод для радости? Если нет, тогда мы точно знаем, что повод… анекдоты! Наша подборка остроумных анекдотов вылечит вас от хандры и даст заряд позитивного настроения на год вперед. Результат гарантирован.
✱ ✱ ✱
Подписывайтесь на нас ВКОНТАКТЕ
Водолаз – это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.
✱ ✱ ✱
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.
✱ ✱ ✱
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
✱ ✱ ✱
– Здравствуйте, это вам из СБУ звонят.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
✱ ✱ ✱
Записался на тренинг “Как не дать себя обмануть”.
Дорого, конечно, а что делать?..
✱ ✱ ✱
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
✱ ✱ ✱
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Этой же ночью Достоевский начал писать роман “Идиот”…
✱ ✱ ✱
– Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
✱ ✱ ✱
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
– Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
✱ ✱ ✱
Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
✱ ✱ ✱
Просьба к родителям. Делая детей – доделывайте их до конца.
✱ ✱ ✱
– Ты где свои деньги хранишь?
– В основном в памяти.
✱ ✱ ✱
В автобусе.
– Девушка, вы выходите?
– Ох, не берет никто!
✱ ✱ ✱
Если вас уличили во лжи – вам нужно срочно что-нибудь соврать.
