Как тут не смеяться.
Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно пополнять хорошее настроение веселыми анекдотами. Мы подготовили отборную порцию шуток на 27 августа.
***
Подписывайтесь на нас ВКОНТАКТЕ
Обидно, когда побрызгался дезодорантом “Защита 24 часа”, вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
***
– Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
– Клянусь, жирная женщина с усиками.
***
“Семеро одного не ждут”, – сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
***
– Ребята, я очень есть хочу!
– Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку… Серега, рубашку жрать будешь?!..
***
Украина – это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.
***
Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя…
***
На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
***
Зачем принимать нapкотики после 40 лет, когда можно просто резко встать.
***
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
***
Зашел в загсе в туалет. На окнах – решетки.
Все, гады, предусмотрели!..
***
После того как матерные слова стали заменять в печати звездочками, меня начал напрягать коньяк.
***
В набитом под завязку вагоне метро.
– Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?!
– Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
***
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
***
Не бывает безвыходных положений.
Даже из мясорубки есть выход.
Даже много!
***
Лучший ответ на вопрос “Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!”: “Дворецкий”.
***
Техас после разрушительного урагана выглядит, как Киев после Дня города.
***
– Люся, а твой новый парень находчивый?
– Да! Когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи в запое, она дико выла и нам мешала. Он ее пельменями обстрелял из рогатки, собака поела и замолчала.
***
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые они в ужасе думают, что нечего надеть; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
