Пять минут отличного настроения.
Совершенно неважно, дождь за окном или солнце, когда у вас есть такая крутая подборка анекдотов. Они поднимут вам настроение и скрасят ваш понедельник.
****
Самый распространенный вид привидения в белом саване – это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…
Подписывайтесь на нас ВКОНТАКТЕ
****
Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
****
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
– Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
– Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка…
****
– У меня огромный опыт отношений.
– Чувак, ты встречался всего с одной девушкой два года.
– В собачьих годах это 17 лет.
****
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
****
Из всего прогноза синоптиков совпало только “завтра ожидается”.
****
– А ты специалист в какой области?
– Управление персоналом. Госпожа, короче.
****
У коней – кобылы. У быков – телки. У дураков – дуры. Глянула на своего – король!
****
– Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Юль, ты ни в чем не виновата…
****
– Это вы вчера зажигали на дискотеке?
– Да, я. А что случилось?
– Пожар. Пройдемте, гражданин.
****
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует как минимум 13 типов розеток и штепселей?
****
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
****
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью.
Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
– Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
– Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
– Я за него заплачу, открывайте.
****
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
****