Пять минут отличного настроения.
Анекдоты – это именно то, чего порой так не хватает в хмурый осенний день. Чтобы не грустить в этот сонливый, холодный период – лучше посмейтесь над ним. Результат гарантирован.
Алло! Папа, заберешь меня? – Нет. – Ну-у-у почему? – Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное – от бедра, доченька, от бедра…
Подписывайтесь на нас ВКОНТАКТЕ
****
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
****
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку “Рhоtоshор”.
****
– У Вас есть ласты на 48-й размер? – А зачем Вам собственно ласты?
****
Мужик говорит сыну: – Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: – А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать – он изнашивается. – Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
****
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: – Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: – Что все четверо?
****
Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается что мячик…
****
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
****
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
****
Человек дал мне визитку: “Виталий Мусохранский”… Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
****
Мальчик спрашивает: – Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? – Чтобы быть красивой. – И через сколько это даст эффект?
****
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: – Ой, мама! Муж: – Узнала, да?)
