Посмейтесь вместе с друзьями.
Анекдоты – это именно то, чего порой так не хватает в хмурый осенний день. Чтобы не грустить в этот сонливый, холодный период – лучше посмейтесь над ним. Результат гарантирован.
****
Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.
Подписывайтесь на нас ВКОНТАКТЕ
****
Из чата предпринимателей: – Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? – Попробуй дверь на себя.
****
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
– Скажите, как вы всё успеваете?
– Уйдите, мне некогда.
****
Отзыв о колбасе производства мясокомбината: “Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её”.
****
– Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
– Может быть, но слишком поздно!
****
– Неужели у нас нет закона? – Есть, просто он не всем по карману.
****
– Кто у вас глава семьи? – Глава – конечно, мама. А папа – главарь!
****
– Почему ты зеленая красная девица? – Так после беленькой…
****
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
****
– Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
– Да.
– Помогите, пожалуйста.
– А что случилось?
– У меня брат пропал.
– Как пропал?!
– А так. Дайте на мобильный позвонить.
– Да, да, конечно!
– Алло, брат! Ты чего пропал? Не звонишь совсем!
****
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
****
Жена – мужу:
– У тебя на пиджаке совсем нет волос!
– И что?
– Кто эта лысая мразь?
****
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил “Один дома”.
****
На первом свидании: – Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
****
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
