Прикольные фото — 29.11.2017


Если вы проснулись в сорок лет, и у вас ничего не болит, значит вы умерли. © непомнюкто.

Речь, собственно, будет не про совсем про жопу, хотя все через нее и произошло. А про то, чего у нас настолько много, что мы это щедро разбазариваем, а потом кусаем локти. Ну или философски смотрим вслед, тут уж кто как…

Началось все летом прошлого года, во время отпуска со всеми его оллинклюзивами. Сел я по доброй утренней традиции на горшок, и получилось плохо. Отработанного шлака скинулось мало, а на бумаге обнаружились следы крови. Да, она иногда и раньше появлялась, но кто придает этому значение, если жить не мешает, не болит, и появляется редко? Вот и я тревожно задумывался на пару минут и забывал до следующего раза. А тут еще и акклиматизация, непривычная еда, ну и все такое… Фигня, пройдет.

Следующие разы стали регулярными. На горшок я стал бегать все чаще и чаще, результаты воодушевляли все меньше и меньше, а крови видно было все больше и больше. Люди мы прогрессивные, в гуглы с яндексами умеем, и наиболее вероятный геморрой в подозреваемые был записан быстро. Штука неприятная, но жизни не угрожающая, а значит побуй, пляшем. Нет, про симптомы колоректального рака я тоже читал, конечно… Но… Не бухаю, что попало не ем, курить давно бросил, образ жизни не сидячий… где я, и где рак? В общем, лето, солнце, отпуск. Ну, с геморроем, да. Жена с детьми же не виноваты, не будем им отдых портить. А мы потерпим до дома.

До дома вполне себе дотерпел, записался к терапевту. Терапевт тетка с опытом, дело свое знает, даже интернету не противоречила. На словах объяснила чем наружный геморрой отличается от внутреннего, на листочке нарисовала принципиальную схему кишки с геморроем, объясняющую затрудненность продвижения каловых, мать их, масс, и изменение их формы и диаметра. Что, пальцем в жопу залезть или глазами посмотреть? А чего я там забыла? Я вас таких за свою жизнь… Вот вам рецепт на свечи, и направление к проктологу с подозрением на геморрой. Самый конец августа, мягкое прибалтийское лето, красота вокруг, и жизнь прекрасна несмотря на временные трудности.

Запись к проктологу затянулась. Врач же нужен хороший? Всяко. Значит записываемся в клинику с традиционно сильными проктологами. Намыливаемся за номерком. А их нет. Ни тех что по страховке, ни на платный прием. Записаться на три месяца вперед нельзя, система так не работает. Запись только на месяц вперед максимум, и номерков нет. Когда они появляются — лотерея. Чтобы записаться, надо либо тупо методично дозваниваться по вечно занятому номеру регистратуры чтобы в очередной раз услышать что номерков нет, либо отслеживать онлайн-бронирование на сайте больницы. Звоним, отслеживаем. В других больницах ситуация аналогичная.
А с жопой как то уже и договорились… На работу мне удавалось добраться часам к одиннадцати, а вставать для этого приходилось в шесть. Утро проходило на горшке, в несколько подходов. И тогда я мог достаточно спокойно проводить день вдали от туалета. В общем, жизнь продолжается. Полгода продолжалась в том же режиме. Приспособился же, да и жизни не угрожает.

Через полгода, в январе, я опять пришел к терапевту с просьбой оказать содействие и помочь попасть к проктологу по какой нибудь системе экстренной помощи или чего нибудь вроде этого. Ибо иначе никак вообще. А в унитаз заглядывать иногда уже просто страшно, он бывает просто залит кровью. Ее количество на стенках исчислялось не каплями, миллилитрами. Но я даже скорой не интересен при жопном кровотечении, поскольку ситуация не экстренная, а у них инфаркты с передозами раскиданы по самым дальним подворотням, им людей спасать надо. И я их понимаю, я в самом деле не их клиент… Терапевт сделала сочувственное лицо и развела руками. Ничего я тут не в силах, мол… Номерков к проктологу у меня нет, системы экстренных направлений не существует. Долбитесь сами как можете. Таков наш жестокий мир.
Так прошло еще месяца три. Утренние многочасовые медитации на вершине белой скалы, иногда много крови, иногда мало, иногда совсем без нее. И вдруг однажды мне повезло. Открываю я уже скорее по привычке сайт больницы, а там… Целая россыпь номерков на платный прием чуть ли не ко всем врачам-проктологам. Нарвался, значит, на момент того самого неуловимого и непредсказуемого выброса… Ну, раз такой праздник, выбираем старую многоопытную бабушку, которая ковырялась в задницах как минимум трех поколений моих сограждан, и авторитет проктолога в наших краях имела непререкаемый, ее весь местный фейсбучик яростно советует.
Записался на конец апреля. С чувством «ну наконец то» пришел к доктору. Вид бабушки внушал уважение и трепет. Если бы не Тэтчер, то прозвище «железная леди» стоило бы отдать этой бабуле с холодным пронзительным взглядом и полным отсутствием каких либо эмоций на лице. Я не был готов к тому что последовало дальше, хотя ничего удивительного или неожиданного вроде и не произошло. Я то думал, сейчас я ей все расскажу в красках, она головой покивает и назначит всякие обследования с процедурами. Она не стала слушать.
-Снимайте штаны, боком на кушетку, колени подтянуть к груди.
Не, ну я знал что этим кончится рано или поздно, но тут готов не был. Как то прям вот сразу так, ни тебе танцев каких, ни поговорить предварительно… Но делать нечего, пришла пора лишаться анальной неприкосновенности. Как ни крути, трепетный момент, и я трепетал так что аж вибрировал, войдя в резонанс с кушеткой. Там даже позвякивало что-то в районе нижней перекладинки от моего тремора. Причуды памяти почему то хорошо сохранили этот момент. Уверенно и без тени деликатности бабушка воткнула мне в зад расширитель и активно пошарила пальцами настолько глубоко, насколько достала. Хорошо хоть вазелина не пожадничала. Об ощущениях подробно не буду, но все оказалось не так страшно как бают в этих ваших интернетах. Терпимо. Неприятно, временами слегка болезненно, но вполне терпимо. Забегая далеко вперед отмечу что длинный катетер в МПХ тоже не настолько страшно как пишут. Неприятно, но вполне переносимо, мне аж до пузыря пихали.
Все происходило молча, не считая моего кряхтения и сопения. А когда я надел штаны, состоялся немногословный диалог.
-Это геморрой?
-Нет, это опухоль.
Длииинная пауза…
-У меня рак?
-Очевидно да.
Дальше тишина. Я пытаюсь унять в резко ставшей абсолютно пустой голове звон ударившего в ней колокола, она молча клацает по клавиатуре, оформляя направления на дальнейшие обследования.
Железная бабушка не ошиблась. Дальше началась уже другая история, которая еще не закончена и результат пока под вопросом.
Уже наверное понятно, к чему я это все… Друзья мои, не теряйте времени. Не ждите что само рассосется и на всякий случай предполагайте худшее. Не бойтесь всяких зондов и катетеров, мне их уже куда только не пихали, и ни от одного я прям уж так сильно не страдал, все терпимо. И я даже не знаю как это правильно озвучить… Доверяйте врачам, но не доверяйте им. Проверяйте как сможете. Меня подставил терапевт. Уже позже резавший меня хирург-онколог, завотделения проктологии в региональной больнице, сказал что если бы в моем направлении было указано подозрение не на геморрой, а на опухоль, то на прием я бы попал максимум в течение недели, такие направления обрабатываются по другому протоколу, и терапевт не могла этого не знать. А не спустя без малого год. А терапевт должна была исключить опухоль в первую очередь, а не ориентироваться на статистику, сравнивая вероятность рака и геморроя при схожих симптомах. И я бы имел более раннюю стадию и более оптимистичные прогнозы. Точит в черепе нудный червь, что терапевта надо бы натянуть за халатность, но я для этого недостаточно мстительный и склочный. Не знаю даже, хорошо это или плохо…

Drunkcow

На забудьте поделиться страницей в соц. сетях...



Смотрите также:


Проверьте также

Прикольные фото — 13.12.2017

Свежая подборка попыток недалеких экземпляров прекрасной половины человечества объяснить, в чем же заключается их уникальность ...

Добавить комментарий

Регистрация или вход через :