Они вытянут вас из осенней хандры.
Ни для кого не секрет, что смех продолжает жизнь и лечит многие болезни.
– Ты что, меня дураком считаешь? – А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
Подписывайтесь на нас ВКОНТАКТЕ
***
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих телками?
***
Мы покупаем вещи, которые нам не нужны… За деньги, которых у нас нет… Чтобы впечатлить людей, которые нам не нравятся!
***
– Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере? – Конечно, минуточку Вот он: « по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».
***
Слон жалуется: – Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа: ни днем, ни ночью покоя нет. Обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
***
– А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора? – Ага. Кипятильники.
***
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? – Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама!”
***
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики – то они твои.
***
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое “Оп-ля!”
***
Научно доказано, что чем дальше ты от дома, тем громче твоя мама будет орать в телефон.
***
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
***
Наконец научился читать женские мысли – и ничего не понял…
***
Экстрасенс Софа Марковна, когда напивается, звонит своему будущему.
***
– Ты чего такой радостный?
– Меня уволили!
– И чему радоваться?
– Так остальных посадили!
***
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как “Лёха-шиномонтаж”?
