Позитив гарантирован.
Ни для кого не секрет, что смех продолжает жизнь и лечит многие болезни. Читайте подборку лучших анекдотов.
***
Подписывайтесь на нас ВКОНТАКТЕ
– Я отдала тебе свои лучшие годы! – кричит она. – Спасибо, – смущенно улыбается он.
– Какое спасибо, за что?!
– За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
***
Я очень пунктуальный человек: на сколько предупрежу об опоздании, на столько и опаздываю.
***
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: – Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка: – А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
– Хозяин! Где хочет там и лежит.
***
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни – она научила тебя держать ложку.
***
Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча.
***
Отключили свет. Два часа провел без интернета.
Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!
***
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты…
***
– А давай бухгалтера разыграем и вместо чая ему коньяк нальем?
– А давай меня так разыграем!
***
Если хочешь потерять друга – одолжи ему денег, а лучше сам у него займи – так экономнее…
***
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
***
– Можно ли рожать после 35?
– Можно, но не стоит. 35 детей – это достаточно!
***
Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните, пожалуйста, сначала, как туда попасть.
***
– В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение – и человек может навсегда остаться инвалидом.
– Вы, наверное, нейрохирург?
– Нет, киллер…
***
Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
