Будь вместе с сайтом Kyk.su
Вступай в наш клуб Vkontakte
У НАС ПРИКОЛЬНОЕ ВИДЕО, ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ, ИСТОРИИ, АНЕКТОДЫ
www.kyk.su - юмориcтический портал, который Вы, уважаемые пользователи, можете сделать таким, каким захотите!!!
Если у Вас есть прикольные картинки, прикольное видео,
анекдоты, смешные истории, в Вашем личном архиве есть то, чем Вы хотите поделиться с огромным числом наших пользователей, присылайте все это нам!!!
Мужик просыпается утром... Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Чё стоим?... Кого ждем?...
Красная Шапочка Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает. Красная Шапка и говорит: - Ты меня съесть хочешь? - Неет. - А может изнасиловать? - Неет. Красная шапка подол задирает: - Ну тогда соси.
Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"
Жена мужа будит ночью Саш ты кого ночью все Наташей называл Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!
- Какую машину ты себе покупаешь? - Беру УАЗ. - "Патриот"? - Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
Еще раз о собачках… Трахаются собаки во дворе, Вовочка спрашивает дедушку: - Что собачки делают? Дедушка: - Понимаешь, внучек, одна собачка напряглась, а другая расслабилась, понял, внучек? - Понял. - А что ты понял? - Не расслабляйся, а то ТРАХНУТ КАК СОБАКУ
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей ? - Я её не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс ? - Потому, что готовит еду она, а не вы.
- Ведьму сжечь ! - Но она такая красивая ... - Хорошо... но потом сжечь !
Встреча школьников(Ш) с ветеранами(В) войны: Ш:Дедушка а страшно было на войне? В:Да, сыночек. Вот сижу я как-то в окопе, вдруг ко мне залетает медсестра, Я её и раком, и боком, и передом, и задом... Ш:Дедушка, а в рот ты ей дал? В:В рот? Нет, она ко мне без головы залетела...
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа! - Как это? - Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился. И вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется, поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: Сегодня Петя можно без презерватива.
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Ему абсолютно лень куда-то идти: - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть... - И что? Их можно съесть? - Съесть - нет, но полизать можно... - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
- Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. -?! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
