Будь вместе с сайтом Kyk.su
Вступай в наш клуб Vkontakte
У НАС ПРИКОЛЬНОЕ ВИДЕО, ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ, ИСТОРИИ, АНЕКТОДЫ
www.kyk.su - юмориcтический портал, который Вы, уважаемые пользователи, можете сделать таким, каким захотите!!!
Если у Вас есть прикольные картинки, прикольное видео,
анекдоты, смешные истории, в Вашем личном архиве есть то, чем Вы хотите поделиться с огромным числом наших пользователей, присылайте все это нам!!!
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые...
Разговор женщин: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! Три раза!!! Разговор мужчин: - Да? - Да. - Молодец!
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Мужик вбегает в больницу. Мужик: Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте! Ему: Зачем?! Он: Да скорее же! Скорее!!! Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают: А зачем вам это понадобилось? Мужик: Женюсь я. На еврейке. Врач: Так, может быть, вас надо было обрезать? Мужик озадаченно: А я что сказал?
Кембpиджский унивеpситет, лекция пo биoлoгии.Тема: oпасные живoтные. Пpoфессop: - Львы, тигpы, нoсopoги, да, безуслoвнo - этo oпасные звеpи, нo самый стpашный вpаг челoвека - этo медведь гpизли. Этo хитpый и кoваpный звеpь, если вы безopужны - спасения oт негo нет. Вoт вы oт негo пoбежите - oн вас дoгoнит и съест, вы на деpевo пoлезете - залезет и там съест, вы в вoду ныpнете - ныpнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще pаз пoвтopяю: если вы безopужны - спасения oт негo нет. Все пoняли? Маленький, щуплый студент пoднимает pуку: - Господин пpoфессop, вoпpoс мoжнo? - Hу? - Господин пpoфессop, а если спpятаться? - Для таких как вы, пoвтopяю еще pаз: гpизли - этo хитpый и кoваpный звеpь, oн тoже спpячется.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - а коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты ср.ть еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Блондинка сдает на права: Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать? Блондинка: Да, буду! учитель: Как работает двигатель? Блондинка: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь....
Девушка купается в реке и случайно теряет плавки. И видит на берегу стоит какая-то табличка. Девушка взяла ее и прикрылась. Идет по берегу народ ржет. Наконец она не выдержала и говорит мужику , который больше всего смеялся: - Ну что смешного в том ,что я потеряла плавки ! - Ничего, но ты видела , что написано на табличке. Девушка опускает глаза и читает: "Осторожно! Глубина два метра! Только для взрослых!"
Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения... - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! "Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: - Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: - Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. - Дядя, а ты ходить умеешь? - Умею. - Ну вот и пиздуй отсюда.
