- Сегодня водила мужа в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
- Так ты опять хотела его к обезьянам?
- Нет, теперь к оленям.

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Кондуктор проверяет билеты в автобусе. Подходит к одному мужику:
- Ваш билетик?
- Мой билетик?
- Ваш билетик?
- Мой билетик?
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Грузин подходит к пивному ларьку, протягивает 10 тыс. рублей и просит пива. Из ларька ему протягивают пятерку сдачи:
- Слушай! Обижаешь! Когда это я у тебя сдачи брал?
- Hикогда. Hо сегодня нет пива...

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Предупреждаю: напостила стихи с матами!

Я ебу Елену Степаненко.
Регулярно. В две недели раз.
Мне по нраву Ленкины коленки
(Кстати, я за них держусь сейчас).

Кто-то скажет: Ужас! Чтоб я умер!
Как же это можно без ста грамм!?
Я отвечу: мне по нраву юмор,
Я тащусь от «Смехопанорам»,

И не смейтесь, я совсем не пьяный,
Просто мне смешно, когда она
На экране рядом с Петросяном
Толстой жопой, и вообще смешна.

Если кто-то скажет, что давненько
Тупорылый юмор заебал,
Я пойму, что он со Степаненко
Совершенно никогда не спал.

Кто над Степаненко не смеётся,
Тот – тупое, скучное говно,
Он не знает, как она ебётся,
И ему блаженство не дано.

Да, не всем по нраву смех Еленин
И её армянская семья…
Кстати, я представлюсь. Я – Евгений,
Петросян – фамилия моя.

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.