Будь вместе с сайтом Kyk.su
Вступай в наш клуб Vkontakte
У НАС ПРИКОЛЬНОЕ ВИДЕО, ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ, ИСТОРИИ, АНЕКТОДЫ
www.kyk.su - юмориcтический портал, который Вы, уважаемые пользователи, можете сделать таким, каким захотите!!!
Если у Вас есть прикольные картинки, прикольное видео,
анекдоты, смешные истории, в Вашем личном архиве есть то, чем Вы хотите поделиться с огромным числом наших пользователей, присылайте все это нам!!!
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна.
Разговаривают муж с женой.Муж: - Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: - Вот бы сейчас составчик до Владивостока......
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитeль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: - Эти русские меня за@@@ли! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х@@! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла…
Застолье… Глава семейства – Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку… - Это зачем? - Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
Учительница говорит: -Дети, скажите предложение в котором есть слова "Мама у меня одна!" Маша: -Мама купила мне мороженое. Мама у меня одна. Петя: -Мама ходила со мной в цирк. Мама у меня одна! Вовочка: -Ну прихожу я вчера домой уставший, открываю холодильник - а там 2 бутылки пива! Я 1 и выпил. Тут мамаша проснулась и орет - Вольдемар! Там 2 бутылки пива было, тащи сюда! А я говорю - Мама, у меня одна!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
